Дневники полоумного.

Репортаж о прилетевшем лете...

2008-05-01T14:47:20Z

Об улетающем лете помнится был репортаж у одного нашего общего друга. Мой же об прилетевшем. Не все еще летающие звери вернулись из Африки, но тем не менее многие уже здесь. Хотя, дедушка говорит, например, что шмели, дикие пчелы и осы дрыхнут всю зиму под крышей его дачи. Но я ему особо не верю, ибо силою воображения представляю, как летят они дружными роями из далекой Индии, преодолевая тысячи километров без сна и пищи... А прилетев радуются и тут же начинают опылять. Итак, когорта бойцов за пыльцу и с ними некая инопланетянка Лили'т предстает вашим взорам. Первый же снимок называется \мухота, рога и копыта\

Собачьи истории о жизни

2008-04-21T09:31:22Z

История первая ЧЕРНЫЙ ПС

cuberfank_ru @ 2008-04-21T11:02:00

2008-04-21T04:01:54Z

История вторая КЛУБ ЛЮБИТЕЛЕЙ ЮКОЛЫ

Захотели однажды Марс и Гермес сухого кошачьего корма попробовать. И непременно чтоб с рыбным вкусом. Упаковки-то из под него встречались частенько на помойке и запах от сих исходил очень даже недурственный. Но неловко как-то серьезным псам закупать по магазинам еду для кошек предназначенную. Народ в деревне знаете какой; попади на язык только, навыдумывают всякого, а потом еще тявкать на каждом углу будут про котопесов, вовек не отмоешься. Решили сделать проще; насобирали банок люминиевых пивных, да сдали их цыгану заезжему Роману по сходной цене. А сделку проведши деньги в зубы и к ребятишкам знакомым на Березовую улицу. Те гуляли как раз у своего дома и Марсу с Гермесом обрадовались несказанно. Выслушав же проблему помочь подрядились немедленно. Деньги взяли и двинули в магазин, где прикупили большой пакет кошачьего корма с рыбным запахом псам и газировки с чипсами себе на сдачу. Потом все вместе пировали знатно, на снегу валялись, да еще всем кагальчиком на другой конец Березовой хаживали с угощением к другу общему Цепному. Тому сухие корма не к душе пришлись с одного только вида. А когда похрустел немного то и вовсе плеваться стал. Тогда все и решили, что еда кошачья противная и безвкусная! Не в коня, значит, корм. Лучше уж цыгану Роману в следующий раз банок сдать и купить юколы у рыбаков. На том и зафиксировались.

cuberfank_ru @ 2008-04-21T10:58:00

2008-04-21T03:56:21Z

История третья ЧУЖАЯ СВАДЬБА

Чужая свадьба, чужая свадьба,\Случайный взгляд, распахнутая дверь.\Чужая свадьба, чужая свадьба,\Ну вот и все. Ты замужем теперь.(с)

Жизнь на основе известняка и ворон

2008-04-01T16:04:59Z

У ранешних фантастов была фишка - жизнь на основе того\сего: кремния, например. Вот и я, узривши скульптурную группу из незнамо какого парижского парка, вспомнил старую историю, про то, как исследователи нашли в пустыне изваяния - семейное трио. По виду мужчина, женщина и малыш; выполненные из материала наподобии известняка. Ну и как водится, откололи кусочек для анализа и уехали восвояси. Несколько годов потом анализировали в лабораториях своих, анализировали и вроде как выяснили, что это известняк, но какой-то странный, пронизанный весь как будто капиллярами. Мысль улавливаете про замедленный метаболизм и известняковую цивилизацию, проживающую в других, чем белковые, временных координатах? Нет? Ну и не надо. Так вот лет через надцать возвернулись те ученые (или другие - не помню) на старое место и застали картину изумившую их до самой печенки. Всех причем. Условный папаша за эти годы успел сделать вид что ему больно, встать, заслонить свою предплагаемую родню и что самое страшно; извлечь откель не возьмись некую приблуду страшно похожую на древнее ружье-карамультук и навести оный в сторону откуда приехали наши ученые мужи. Гуманист писатель на том и закончил свой роман, посетовав напоследок об угрозе со стороны гипсового карамультука. А я так думаю, что у наших ученых ребят оставались таки лет пятьдесят еще, чтоб отобрать у дядьки его мультук или хотя бы вторую руку оному нарушить, дабы неповадно было в наши города из пищалей всяких метить. Так и здесь, в центре Европы, ту еще гипсовую цивилизацию на грудь пригрели... Кисть руки вон бате гипсовому гопники отломали безголовые; нехай пуляет из своей штуки. А тут еще ворон - сплошная, короче, метафизика.

ТЕОРИЯ ЭВОЛЮЦИИ СОЗНАНИЯ ПРИМЕНИТЕЛЬНО К ОДНОМУ СУЩЕСТВУ О ЧЕТЫРЕХ ЛАПАХ И ОДНОМ ХВОСТЕ

2008-03-16T17:00:34Z

[Один добрый знакомец мой] Старый профессор за свою долгую и многотрудную жизнь получил массу избыточного знания от какого похоже и выжил из ума. Ныне, конек его - изучение умственной деятельности проворной и сообразительной насчет поесть и поспать кошки. Вот сегодня, как впрочем и ранее бывало неоднократно, выдал мне, восшедшему на порог скромной его обители, некоторое свое наблюдение :
- Смотри парниша, скорей! Это же так очевидно; у нее наблюдается эволюция сознания. Не зря, не зря зачитывал я ей отрывки из Юма и знакомил с трудами западных экзистенциалистов. И вот, вовсе не имея вербальных способностей, обрела оная умение понудить меня к исполнению своих пожеланий! Смогла наладить ментальный контакт и выразить при сем сокровенное - дать почувствовать глубинные свои переживания и хотения. Не это ли есть прогресс!
Я не стал смеяться, но ответствовал:
- Возможно, это вы, профессор, настолько усовершенствовали свое желание потакать данному существу, что обрели способность с полувзгляда улавливать ее незатейливые чаяния. На ментальном уровне, так сказать. А это, почтеннейший, говорит об эволюции вашего сознания, но никак не замечательной питомицы-пройдохи, которой предки и тысячу лет назад и пять, вот также заглядывали в душу доверчивым простофилям вроде вас, понимая, что не заглядывать нельзя. Ибо голод не тетка, как сказал какой-то очень умный дядька. Старый только улыбнулся в бороду и благословил отправляться восвояси.
А дней этак через двадцать, профессор отбыл проведать старого знакомца по философской кафедре, оставив меня в качестве кормильца-поильца умной кошки. Морщилась та от сухого корма изрядно. Но я то парень не промах и сразу расставил точки над Ы, указав, что под моим непреклонным руководством будет она питаться сухомяткой, как миленькая, ибо недосуг занятому бизнесмену ходить, покупать и варить судаков, какими привычно баловал животинку наш слабохарактерный старик. Засим, оставив, четвероногую на кухне хрустеть коричневыми какашками, соделанными якобы из лосося и злаков, отправился в профессорский кабинет почитать чего-нибудь сугубо головоломное. Знаете, находит ино, пытаюсь развивать в себе начала т.н. аристотелевского мышления в противовес самодовлеющему интуитивно-поэтическому...
Так, читая, сидел спиной к двери и в какой то момент ощутил кожей легкое беспокойство - мурашки в районе спины. И подумать ничего не успел, как обернулся невольно... Теперь же сочетание "медно-желтый, внимательный взгляд" говорит мне о многом. Ну, а тогда, почесав кошку за ухом, отправился восвояси, отметив при сем, что сухие корма остались не тронуты. А ночью проснулся от внезапного приступа тоски, какой случился со мною прямо во время просмотра сна, в каком повествование велось от лица той самой профессорской питомицы, и где оной было так невыразимо грустно и голодно, что сердце мое не выдержало: сказав "Едрена-вошь!" я встал с постели и потащился в ночной супермаркет за два квартала, купил там судака, сварил его и накормил животину. Которая, кстати, все сие приняла, как должное; поевши, отряхнула в мою сторону с задних лап и отправилась почивать на диван. Ваш же покорный слуга до самого утра уже глаз не сомкнул, а читал экзистенциалистов, но так ничего и не понял. Такая вот ребята модус ин ребус.

Иллюстрация к "Сто восемь шагов в земном пределе"

2008-01-01T17:39:46Z

"Оно и не то что бы тебя отчаянье какое охватывает, когда стоишь среди мира вьюги заунывной и хрусталей ледовых в кросовках рваных и архалучке летнем. Нет конечно же, чувство это поименовано ощущением беспредельности вселенной в которой ты и есть пылинка малая. Ибо столь мало тебе надо сейчас и столь многого с тобой нет. Нет еды, нет тепла, нет шага быстрого, который перенес человече в центр предела земного. Обратно вот таким бы макаром вернуться- было б чудно. А ответно подумалось немедленно: "И какое чудо хотяше узрить человече странный. Можа огонь яркости и силы невообразимой, каким твердь земная в прах обратится, или глас, коего ушами слышать невозможно, ибо скалы от того рушаться и твердь небная в движение приходит. Уйми желания и поприщем своим идоша обретешь чаемое; где водою снег пресный послужит, а пищей, ягоды сухие. Через это познаешь радость вина и хлеба. А там, где вьюга холодом сердце тебе выстудит поймешь благодать дуновения ветерка летнего". "

evg_basiroff — ваш взаимный друг

Дизайнерская сковорода - подарок благочестивой супруге.

2007-12-16T18:00:04Z

Данное изделие предназначено сугубо для привечания любимого супруга в радостные моменты любовного экстаза или же при расследовании обстоятельств сподвигнувших того задержаться на работе на все выходные или провести, например, экстренное совещание среди ночи в бане, етс.
Итак: Cо стороны жарочной поверхности нанесено изображение доброго лица одного благочестивого мужа в виде голограммы. Надпись же на лбу у оного выпуклая и выполнена в зеркальном отображении. Сие сделано для того, чтобы супруга, пожелавшая отметить благоверного, смогла слегка (или со всего маху) приложиться жарочной поверхностью ко лбу его, тем самым запечатлев свое возмущение (или радость) надолго. Помимо надписи ЛЮБИМЫЙ возможно нанесение слов ПОСТЫЛЫЙ, ХОДОК, БЛУДНЯ, ВЫПИВОХА, ПРОСТОФИЛЯ, ГЕРОЙ, етс.
Помеченный таким вот образом глава семьи в течении некоторого времени вынужден будет сосредоточиться на благоустроении семейных отношении, что вне всяких сомнений пойдет на пользу, как самому главе, так и домочадцам.
Для мужей же заседающих в благородных собраниях и имеющих чины не ниже титулярного [советника], а также купцов всех гильдий предусмотрена сковорода , выполненная из благородных металлов(золото, платина). Высшему же государственному руководству и главам транснациональных корпораций , как нельзя кстати придется изделие из материалов полученных с помощью нанотехнологий. А засим к вышеозначенным словам будет добавлена приставка НАНО (наноЛЮБИМЫЙ, наноПУПСИК, наноМОРДА, ets !

cuberfank_ru @ 2007-09-30T23:07:00

2007-09-30T16:36:37Z

Репа добродетельного ин рок

2007-09-22T17:16:19Z

Джэнь очищает репу от добродетели

Однажды мирянина Джэня спросили:
- Чем религиозный фанатик отличается от просветлённого?
Джэнь ответил:
- Если фанатик встречает на пути человека в майке Prada, он чистит ему репу. Просветлённый же, встречая религиозного фанатика, чистящего репу человеку в майке Prada, говорит -  Ничего. И уходит записывать стихотворение.

Чистая репа - добродетель.
Чистящий репу - добродетельный.
Просветлённый своё соблюдает
И чужого не ест ничего.

                                             Песок и камни

Кто-то дотянулся и написал на одной из плит Стоунхеджа: "х_ль".
Путешественник, бывший там позже, увидев сие, засмеялся и сказал:
- Величие стремления к знанию и глубина незнания равновесны в этом мире!
И двинул дале...

Комментарий
Величие знания тяжело, как плиты Стоунхеджа - это камень.
Незнание легковесно - это песок.
Лишь отстранённому дано понять, что есть равновесно в этом мире - это странник.

                                            Былинушка богатырская

Жил-поживал один богатырь-народный заступник. И не тужил. Извел в округе всех супостатов-обидчиков под корень, и скучно ему стало. Съел тогда оный богатырскую ендову пельменей и спал опосля тридцать лет и три дня. А, проснувшись, обошёл окрест, но опять не нашёл супостата ни едина. Даже заваляшщего. Тогда набрал детинушка наш воздуха во грудь богатырскую и издал клич громовой. Да такой могучий, что деревья погнулись в радиусе видимого:
- Дураки окаян-н-ны-я..а..а!
Тут набежало разного люда достаточно, дабы опровергнуть того богатыря.
Было дело, косточки поразмять да аппетит нагулять.

Обломок черепицы мирянина Джэня

2007-09-05T12:46:11Z

                                   КАК ДЖЭНЬ С КОАНОМ МУ СРАЖАЛСЯ

Один мирянин Джэнь решил с коаном Му сразиться. Пошёл и поел рису, вымыл чашку, вскопал огород, подмел землю, протеребил семь фунтов льна и попытался словить кошку, дабы разрубить её пополам. Кошка не далась на поругание и Джэнь отчаялся. Но отступать не собирался и пошел на гору, косить сорняки. Когда косил, нашел кусок черепицы, который отбросил в сторону. Черепица ударилась о бамбуковое дерево и отскочила Джэню по голове. Тот вскрикнул:
- Бля!
Ударил гонг под горой, и Джэнь сделался просветлённым.
На следующий день, встретивши странствующего монаха Пая, Джэнь почтительно
обратился к тому, намереваясь рассказать о случившемся, но монах громко спросил:
- Кто ты, человек?
Джэнь крикнул "Херц!", монах крикнул "Херц!", и так кричали они друг другу очень долго - пока не выдохлись. После того Джэнь пошел домой и записал свое стихотворение:

Бля! Бля! Бля! Бля!
Бля! Бля! Бля! Бля!
Бля! Бля! Бля! Бля!
Бля! Бля! Бля! Бля!
Бля! Бля! Бля! Бля!

Комментарий.
Кто знает где смысл, пусть уходит. Кто не знает, пусть ответит на вопрос: Почему дурак смотрит на палец, а умный на небо?

                                                                     НЕДУЖНЫЙ

Один недужный совсем отчаялся исцелеть и пришел к просветленному, где вопрошал:
- Помоги, о учитель, запор одолел и никто помощь оказать не может !
- Расслабь голову, - отвечал просветленный, - расслабится кишечник, а через это легкость мыслей обретешь.
"Зачем мне мысли?" - подумал недужный и удалился.

                                              НЕУЛОВИМАЯ ЛЕГКОСТЬ ДЗЕН

Один человек всю жизнь учился, а когда состарился понял, что знает все и обо всем. Отложил книги и открыл окно, чтобы взглянуть на мир, умытый внезапным весенним дождем. По веткам дерева, что росло рядом, скакали птички и чирикали: "Какой глупый этот старик, какой глупый, он всё знает."
"Какой мудрый я стал, - подумал старик - я понимаю язык птиц" - и заплакал.

Комментарий.
Все мудрецы одинаковы. Однажды они узнают, что ничего не знают и начинают плакать. Зять Конфуция мудрецом не был, но он, говорят, понимал язык птиц.

© Copyright: Евгений Басыров

Пролонгировать себя для себя не для потомков же.

2007-08-18T04:22:17Z

или
Продление и сохранение (бэкап) драгоценного своего Ja во времени и пространстве разнообразными способами включая запись на магнитные и оптические носители.

Как бы там ни было, всеобщее жизненное кредо для человеческих существ выражено тремя: Посадить Древо, зРобыть Сынку, срубить другое дерево и Построить Дом т.е. оставить за собой наследство- артефакт [утвердиться через это в вечности]. Не разбирая всех аспектов подобного дела, скажу, что все доныне оставляемое за собой на этом свете было лишь тенью- проекцией c условного Имярек Ивановича Иванова на окружающую действительность.
Озолотится тот, кто предложит наиболее понятный и дешевый способ сохранить досточтимого "Иванова" для будущего. Скажу сразу, криогенные дела нас не впечатляют, ибо дорого и есть некоторое опасение, что в результате катаклизма все это вырубится на некоторое время и тело досточтимого фатально нагреется. Нет, нет и нет. Все же не за горами времена, когда изобретут жесткий или иной диск на который сможет уместиться вся информация о теле и уме нашего героя. И тогда наступит будущее. Есть такой сериал Lexx[старенький уже], где жителей "бэкапили" совершенно механически. Из тела делали продольный срез методом распила, а из мозга копировали инфу, которую перезаписывали на диск(типа дивиди). Потом срез и диск вешали в спецхран, где оный и сохранялся. Там цель, помнится, тоталитарная была. Но ведь можно же и либерал-демократам что-то придумать на сей счет. Главное найти носитель необх. емкости. Есть сохраненная инфа, а "Иванова" как кристалл можно будет вырастить в какой-нибудь китайской тепличке.

КОШКИНА ГНОСЕОЛОГИЯ.

2007-08-10T16:31:42Z

До сей поры я был твердо уверен, что мышление кошек обусловленное инстинктами, выстраивает им картины черно-белой действительности. Действительности, сиречь, без нюансов и оттенков, обусловленной лишь логикой первостепенного удовлетворения насущных потребностей. Однако в результате длительных наблюдений и экспериментов над беззащитной питомицей одного знакомого профессора, мне довелось удостоверится в том, что кошка оного имеет предубеждения. Что не свойственно для существа с неразвитым сознанием. Животное должно, нет, скорее обязано полагаться на зрение, слух и обоняние - это аксиома. Но данная тварь, как я смог убедиться недавно, смеет иметь некоторое свое мнение о вещах доступных ее разумению. Именно, что мнение.
Итак: данная скотина жрет одну лишь рыбу, чем наш профессор неимоверно гордится глупый. Доктора доказывали оному, что хищников надобно кормить и мясом тоже, но сей ученый муж пошел на поводу у хитрой кошки, которая изьявила желания питаться лишь рыбой определенного сорта и желательно свежесваренной. Так вот, когда я варил сию рыбу здесь и сейчас, наша животинка поедала ее с едва скрываемым удовольствием. Когда же я приготовлял тот же корм заранее и сохранял его в холодилнике какое-то время, и доставал его при подопытной, пытаясь разогреть, то хитроумная бестия от поедания недвусмысленно отказывалась и с негодованием отряхивая задними лапами покидала место кормления; типа, ешьте сами с... Но в другой раз я сделал вид, что варил рыбу- выдал т.е. ее за свежеприготовленную и, что бы вы думали; тварь с превеликим удовольствием пожрала предоставленное. Дабы верифицировать тую истину, эксперимент пришлось повторить еще несколько раз при разных фазах луны, убеждаясь все это время в том, что кошке тоже свойственны предубеждения. В данном случае к пище из холодильника.

А вот моя история, где фигурирует данное существо:

Легкоуловимая философия

Один знакомый дяденька-философ, сказал мне как-то:
- Ты немного думай парень о высоком, голову сломаешь. Оно само тебя найдет коли суждено. Оттолкнись лучше от житейского в своих уморассуждениях. И привел три примера:

- Прожив долгую и многодумную жизнь, в конце я понял, что моя кошка больше моего понимает об этом мире. Но у нее нет своей теории на этот счет, да и говорить она не умеет. За это и люблю.

- За что я люблю соседей сверху, днем и ночью делающих свой ремонт в течении трех лет. А лишь за то, что они дали мне возможность наслаждаться несколькими часами тишины под утро. Благодаря этим добрым людям я знаю сколь много имею, и сколь мало мне надо для счастья.

- За что я благодарен людям, однажды погнавшим меня из ученого собрания. Лишь за то, что освободили меня от своего общества. Теперь я люблю их на расстоянии. А это требует меньших душевных усилий. Да и пустое, истину в многословии искать. Она тишины любит.

- О себе понял: Я умный среди дураков, и дурак среди умных. Что говорит лишь об относительности любого суждения.
Комментарий
Болтливый старик как всегда оказался прав: Его кошка понимает больше его, соседи дятлы, а ученое собрание сборище дураков. И самое главное- всё относительно в этом мире, лишь тишина истинна.

АНОНС ОДНОЙ ГЛУПОЙ ИСТОРИИ

2007-08-09T15:30:57Z

Незатейливая история про одного дурака, который с бюстиком Ильича спорил.

ЖЕСТЬ ДЛЯ ОДАРЕННЫХ ЧУВСТВОМ ИСТИННО АНГЛИЙСКОГО ЮМОРА

А вот и истинно английский юмор. На память себе, так сказать.

"За границей жизнь владельца собаки проходит в безмятежном спокойствии. Здесь при виде скандала на глазах у собаки наворачиваются слезы: она торопится прочь и старается разыскать полицейского. При виде бегущей кошки такая собака отходит в сторону, уступаяей дорогу. Иногда некоторые хозяева надевают на своих собак маленькие курточки с кармашками для носового платка и туфельки на лапы. Правда, собаки не носят шляп - пока еще нет! Но стоит снабдить собаку шляпой, и она уж изыщет способ вежливо приподнять ее при встрече с какой-нибудь знакомой кошкой."

Джером К.Джером. Почему мы не любим иностранцев (пер.В.Хинкис)

ТРЕТИЙ ГЛАЗ ( очерки отрешенного созерцания)

2007-07-24T16:35:32Z

КАДР ТРЕТИЙ

СЦЕНА ЖИЗНИ

Мой дом бетонная крепость, среди громкой возни огроменного города. Одинадцать этажей, шесть подъездов на краю нового микрорайона. Не подходи ближе, чем на расстояние полета стрелы, и он может порадовать своим нарядным видом. А ближе? А ближе дом и есть крепость, покрытая ссадинами и трещинами, как следами предыдущих попыток штурма и долговременных осад. Мой дом бетонная крепость с тюлевыми занавесями в окнах и кошками на подоконниках стоит спиной к рассвету и осыпается на глазах. Время неумолимо, а подьездная дверь открывается к дороге, преодолев которую, ступаешь на газон изумрудной травы плотно минированный четвероногими питомцами жильцов. Сапер ошибается один раз, а урбанист- житель большого города- не ошибается, потому что по газонам не гуляет, осведомленный на уровне прошивки про возможные артефакты. Исходя из всего вышеперечисленного я могу вообразить, что некий вымышленный персонаж в воображаемых лаковых штиблетах устремляясь из подьезда вон, предпочел взлететь нежели замарать обувь и посему увидел многое. А именно; чуть дальше от вышеозначенного газона расположился частный сектор именуемый в народе шанхаем. Кривые улочки и огороды его обрываются у железнодорожных путей. А, как вам почтенные мои слушатели, названия: Запорная, Арматурная или Второй путевой переулок! Музыка трудовых свершений! Но отчего-то неуютно здесь. Скорей в центр города птицею через рельсовую дорогу, озеро с небом внутри, прибрежную рощу зафлуженнную пустыми бутылками и прочей дрянью... Надойпонимать, что такие места противопоказаны для господ в лаковых штиблетах, а посему скорей дале- вперед и выше. И вот снова озеро, чуть-чуть тальников и наконец вожделенный простор- Обь-матушка- река могучая наша. Но не широка оная в этом месте и потому любая из птиц в пару взмахов преодолеет ее наискось и немедленно окажется в центре города. Какой является местом и нашего с вами, уважаемые читатели, устремления. Величие- одним лишь словом могу обозначить увиденное. Стрела Красного проспекта, монументальный Оперный, недалече другой театр в виде бумажного кораблика, замечательная гостиница "Сибирь" и прочие не менее примечательные объекты образуют видимый ландшафт правого берега матери рек Сибирских. Пенек с разнобойными грибками опятами и мухоморами; рождается первая ассоциация в моем поэтическом мозгу. Мой город- грибной пенек! А венчает сие торжество архитектурной мысли зеркальный новорусский небоскреб с надстройками-башенками на крыше. Печаль художника- венец дисгармонии. Но восхитительно видеть, как плавит закатное солнце его зеркальные стены обращая их в золото червленое. И расплав сей медленно-медленно стекает вниз, а там, вокруг, собираются наверное зеваки с ведрами и банками и запасаются металлом впрок. А две нелепые башенки наверху небоскреба загораются тотчас огнями ярче яркого и полыхают ослепительно и отражаются в водах реки неторопливой. А я обращая взор свой внутренний назад обнаружаю вдруг, что стою на площадке осьмого этажа своей крепости у одной из бойниц-окон открытых. Ни лаковых штиблет тебе, ни власти летать как птица. Могу лишь редко-иной раз- бросить повседневную возню, взять фотокамеру и, поднявшись на этаж повыше, животом на подоконник в тысячный раз запечатлевать на пленку, как великое Солнце плавно покидает сцену жизни. И сокрывшееся за горизонтом- я слышу- падает: Блям! И вздыхает: Уф-ф. А потом, наверное засыпает, ибо мир у горизонта становится тих и нем. А город не спит никогда, нарушая тем самым основу основ мирозданья- чередование покоя и напряжения- круговорот естественного пути. Что провоцирует возмущение магнитных полей, которое и грозит обратить город оный и множество подобных. Но сие случится не скоро, засим и я неугомонный, спокойно покидаю пост свой покидаю и отправляюсь на покой.

БРУЛЬОН ЖИЗНЕННЫЙ

2007-07-15T17:15:40Z

Одна барышня знакомая, увидевши луг заливной сибирский из окна машины, воскликнула :
- Ой, дружок, давай тормози поскорей. Желаю пробежаться босиком по ковру изумрудному и в травы буйные упасть как героиня одного кинофильма.
Я ответил просто :
- Нехай дивчина буде по-твоему. Токмо не пробежишь и не бросишься как в кино, потому что с первого шага ножки твои запутаются в траве густой цеплючей. Со второго шага падёшь ты в травы и цветы буйные на земельку неровную коровами али ещё каким скотом топтаную и поползут по тебе муравьи быстрые питание сыскивая, а следом подымется комар на крыло и вопьется в тело твое тысячами жал. А то ботинок старый, иль борону тракторную сыщешь там. Тебе это надо? Посему, выйди обозри окресности секунд в течение десяти и быстро-быстро назад беги.
- Отчего так?- Спросила она и вышла в травы... Там и вскипел брульон жизненный ей навстречь. Из комаров, мошкары, оводов и стрекоз составленный. "Уф!"- только и выдохнула барышня запрыгнув обратно в салон авто. А я скажу: Кто не видел этого, тому словами не передать, а кто знает, тому и слов не надо. Вот такая родина у меня.

Право слово, ребяты, это мне напоминает один старый научно-фантастический роман, где исследователи пребывают на одну далекую планету и видят в иллюминатор чудесный мир. Все замечательно- атмосфэра воздуха идентична земной, природа прекрасна, греет ласковое светило и плещется голубой океан. Изумленные ислледователи истощенный длительным перелетом бросаются в зеленую мураву и тут... Их съедают. Так и здесь друзья. Вас обязательно съедят. Особливо, если пришли вы в места такие с худом

Ну, а это, вроде как, пьяное дерево... Или я пьяный? Тогда, кто за рулем был? Подробностей уже и не помню, а фотографии вот остались.

Портфолио птиц (без комментариев )

2007-07-11T11:26:09Z

ТРЕТИЙ ГЛАЗ (очерки отрешенного созерцания)

2007-07-04T14:43:06Z

КАДР ТРЕТИЙ

ПРЕДОСТАВЬ БЫТЬ...

Сегодня вместе с Л. бродили по песчанным пляжам, какими богаты берега нашего моря. Лето наступило и осознание сего факта вызвало некоторый душевный подьем. Так брели мы и беседовали о том, о сем вообще и об идее недеяния и судьбах многих выдающихся людей творивших сие недеяние, в частности. И тут узрел я жучка одного черного, кой безнадежно барахтался в паре капель воды, заполнивших собачий след. Сердце преисполнилось состраданием и с тихим воплем "Бедный жучишка!" я кинулся спасать бедолагу. А указав оному путь к спасению и немало удовлетворенный таким благодеянием, повернулся к Л. Та с улыбкой молвила:
- Любезный друг, покамест ты спасал одного страдальца, пара других, тщась выбраться из вязкого песка, попали под неловкий твой шаг и похоже покинули этот мир безвозвратно. Что скажешь? Я процитировал:
"Ни мысли ни рассуждения ни анализа
Предоставь всему возможность быть."

Мы засмеялись и двинули дальше.

ТРЕТИЙ ГЛАЗ (очерки отрешенного созерцания)

2007-07-01T10:05:03Z

КАДР ВТОРОЙ

ДОСТОВЕРНОСТЬ ОЖИДАЕМОГО.

Сосновый бор. Ветер, отдыхавший доселе в кронах, внезапно усилился до шквалистого. Через это стали осыпаться шишки и мелкие сучки. Я нашел хорошее место возле старой сосны, откуда фоном для задуманного снимка видна была фиолетовая облачность и присел ждать. Моделью для сьемки должна стать шишка, которой полагается упасть в полуметре от меня. Всего-то и надо уловить оную видоискателем на подлете и заснять на фоне неба штормового. Я просидел так часть дня, а потом подошла Л и сказала,
- Друже славный, могу помочь ли я тебе, подбросив в нужном месте, ожидаемый тобой предмет? Их под ногами миллион!
- Ну нет любезная Л - ответствовал я - достоверность для созерцающего, суть высшая ценность и посему вынужден буду вам отказать, продолжив ожидание свое. Тут искомый обьект упал на землю в нужном мне месте.
- Один из миллиона - сказала Л.,- засмеялась и ушла. А я остался в чаянии достоверности.

Моя история об отставшем от времени пацане И эссе на данную тему

Там на неведомых дорожках следы тех, кто из моря выползает...

2007-06-29T14:12:53Z

Данный снимок посвящается досточтимой Л.А. и ее дочери благородной А.Е.

Выползание из моря оных существ осуществляется лишь в присутствии вашего покорного слуги, ибо он тоже прикидывается шлангом и ползает
рядом(см. на следы)

ТРЕТИЙ ГЛАЗ (очерки отрешенного созерцания)

2007-06-27T12:11:27Z

КАДР ПЕРВЫЙ

ПЛАВУЧИЙ ДАСТАРХАН*

Однажды пришел вечером на городской пляж, дабы отснять сотню другую высокохудожественных кадров о том, как Солнце закатывается за горизонт, путаясь в ажурных конструкциях железнодорожного моста. Задумка в том была, что утомленное светило страсно желает закатиться, а мост мешает. Держит, то бишь, в сетях своих металлических и не пущает. Поснимал от души и уже собирался покинуть плэнэр, но тут подошед замученный охранник и глаголом тихим принялся меня увещевать:
- Хей, дяденько ты любезный не снимай здесь, а нето начальство всыплет мне по первое число, ибо ввело оное запрет на фото- и видеосьемку
Я грешным делом подумал, что начальство запрет ввело на попадание в кадр моста, бывшего вне всяких сомнений обьектом стратегического назначения во все времена. Но увы, как же я заблуждался на сей счет, ибо таким, особо охраняемым обьектом, в данном случае явился заякоренный в прибержных водах плавучий дастархан - место, то есть, где иногда вкушают плоды, выпивают и еще невесть что делают, достойнейшие из достойных.
- Да, - спрашиваю - братишко, и чего же ты делаешь в выходные дни, когда на пляже тусят тысячи аборигенов из которых половина с фотоаппаратами?
- Да, че - отвечает служивый с легкой грустинкой в голосе - хожу и увещеваю. А они не внемлют и зачастую просто посылают, куда подальше... "Хех" тяжкий вздох вырвался из его впалой груди "Начальство..."
- О, служба нелегкая! - Воскликнул я, благодарил охранника поклоном и немедленно удалился. И уже дома осознал: Наша Родина, едрена вошь, непобедима, ибо просторы ее непреодолимы, а мудрость жителей непостижима!
Что, впрочем, новостью ни для кого не является. Даже для самих мудрецов.

Что делать в ЖЖ?

2007-06-24T16:31:01Z

Ребята спросили Фрэнка однажды: Что делать в ЖЖ?
Бе-ее, - ответил Фрэнк, - пережевывать ленту френдов.

Копирайт на данное изображение принадлежит оному Фрэнку.

Домики и огоньки с точки зрения загулявшего поэта.

2007-06-13T17:13:59Z

Посвящается несравненной Л.

Лекция о смысле ДАО (часть первая)

2007-06-08T14:36:18Z

ОТ АВТОРА.

В стародавние времена мудрый записал:

"Дао,
что может быть выражено словами, не есть постоянное Дао.
Имя,
которое может быть поименовано, не есть постоянное имя.
Небытие зовётся началом Неба и Земли.
Бытие зовётся Матерью мириад созданий.
Поэтому, желая узреть его утончённо-неуловимую сущность,
обрети постоянство небытия.
Желая наблюдать его проявления, пребывай в постоянстве бытия.
Оба они произрастают вместе и различаются лишь именем.
Будучи тождественными, они зовутся сокровенным.
Сокровенное и ещё раз сокровенное- врата ко множеству потаённого."

1. ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ.

Иногда Матрица* ослабляет контроль, и я вылупляюсь из кокона прям на асфальт. Стою без вздоха вот глаза выпадут. Одним осязанием чую, где суть, слева в ускользающем тумане растворена и, смысл, что справа полосой дождя намечен. Меж ними, знаю, сто восемь шагов. Прохожие тенями мимо, а ноги их твердокаменные колебания земные порождают. Потоки воздуха, именуемые ветром, проходят сквозь меня. За горизонтом, в соседнем городе идёт дождь. Капли его, касаясь асфальта, издают звук: Цинь...

2. КАПЛЯ.

Я поэт в душе, посему нахожусь в поисках сути. Вот однажды зашёл на огонёк к одному умному человеку, где вопрошал:
- Что истина есть, о, многоумный?!
На что мне был дан ответ:
- Вы говно, а не поэт.
Так и открылась мне простецкая совершенно штука: Дождь ты, иль писающий мальчик, последняя капля переполнит океан.

3. МУЗЫКА.

Я ещё и музыку сочиняю. Но сейчас баяна у меня нет- изорвали хулиганы на дискотеке, когда подрабатывал диск-жокеем в сельском клубе. А народ там тёмный, культуру по-своему трактует.

4. БОРЗЫЙ.

Был такой случай. Сидели местные, числом восемь, за клубом, распивали агдам-вино и план выстраивали, как покарать одного чересчур борзого оппонента.
- Ты заходишь справа, я слева... Базар заводишь, типа, ты чё в натуре...
Тут подошёл борзый и в полнейшем безмолвии навешал "совету в филях" хороших люлей... И ушёл.
А в следующий раз на вопрос: "Ты чё такой борзый?", отвечал:
- Мне что жить, что не жить.
Так и живёт.

5. СКАЛА.

Со мной тоже было по-молодости. Подходит один пацан и говорит:
- У тебя рожа как подушка.
Я ему РАЗ...
Он мне РАЗ...
А я стою как скала.

6. БУШИДО.

Бушидо- путь семьи Бушей.

7. ПОЛИТИКА.

Эпиграф.
Политика- это искусство превращение возможного в невозможное и обратно.

Один скудный умом дедушка явился к депутату и требовал:
- Хлеба, бляха муха, и зрелищ!!!
Ну вынесли тут помощники депутатские, молодцы розовощёкие, хлебов разных, икорки и водочки един десяток видов. Столы накрыли и пировали знатно. Старичка, как водится, к столу не звали, но наблюдение вести дозволили. А после, краюхой хлеба чёрного наделив, пинка доброго наладили. Для ускорения знать.
Идёт дурень старый восвояси и радуется: зрелище видел и хлебца в кармашек нагрудный получил для пропитания.

8. КИНОФИЛЬМ.

Один юноша снимался в кинофильме с положительными моральными ценностями. Когда процесс закончился, пришёл на премьеру. На афише прочёл: "Жестокий суперпорно кинофильм".
"Ну нет, такое кино мне не по душе", подумал юноша и немедленно удалился.

9. АДМИНУ О КИНО.

Если в Диспетчере задач заметил подозрительный процесс, душить не торопись. Быть может, это Нео спасает человечество.

10. ОТКАТ.

Катили на Жигулях два китайца. Наехали одному Юрию на ногу. Тот обиделся и отзвонил пацанам. Они быстро приехали и наехали на двух китайцев, каким пришлось откат делать для пацанов и Юрия. Потом все разъехались.

11. СПРАВЕДЛИВОСТЬ.

Жизнь справедлива интересным образом: не наказанием пороков и поощрением добродетели, а равновесием своим по отношению к живущим.

12. ДАО ДЭ ЦЗИН.

Прознав о том, что я сто восемь раз прочитал трактат "ДАО ДЭ ЦЗИН", родительский комитет позвал меня выступить с докладом о смысле Дао в школе. Согласившись, я пришёл поднялся на сцену и сказал:
- Не делай чрезмерного.
Затем откланялся. На выходе члены комитета назвали меня клоуном. Я понял, что не надо было делать доклад.

13. ПИСАТЕЛЬ.

Думает что пишет и пишет что думает.

14. РОМАН.

Написал Роман роман, опубликовал и сел ждать прияных известий. "Известия" вышли под шапкой "Неприятные известия для Романа о его романе". Роман отчаялся, свернул "Известия" в трубочку и вышел во двор, где ударил первого попавшего пенсионера своими известиями по шапке. Шапка упала, обнажив суть. Ухватив суть голыми руками, Роман стал трясти её и раскачивать. Так у него и родилась идея для нового романа.

15. ДВОР.

Добрые соседи готовы ино сожрать меня целиком лишь за то, что выхожу среди января месяца во двор в сланцах на босу ногу и гуляю. Только дети понимающе говорят навстречу:
- Дядьке жарко.
Я благодарен детям.

Продолжение следует...

ДИГИТАЛЬНЫЙ БОЛВАН

2007-06-07T16:44:14Z

Суть музея ДИБО в том что бы складывать туда весь свой дигитальный (можно и аналоговый) хлам. И держать его там. Потом, методом взаимопосылок (ссылок) локальные музеи ДИБО можно будет обьединить в глобальный. В чем смысли сего?

Во-первых: Многие ребята могут увлечься собиранием разных штук и написанием историй этих игрушек. Ведь, за каждой вещью имеется своя история. Однотипных вещиц масса, а хистори у каждой своя индивидуальная. Ну и тем паче, какой из DB(ди\би) не пожелает поведать миру о своем замечательном гаджете, который вот-вот иссякнет и будет заменен новым.

Во-вторых: Времена, когда Интернет будет переименован в Тоталнет придут явно нескоро. А тот момент, когда данная сеть из-за обилия информации перестанет интересовать кого-либо-нибудь тоже наступят небыстро. И вот исходя из этого, я вижу;
а)  что тотальная база знаний по цифрогаджетам должна быть!
б) что самое уместное место для хранения цифрового хлама как раз и есть цифровой мирок!
с) что корпорации должны морально поддерживать создателей музеев ДИБО, ибо сие есть изощреннейшая маркетинговая программа. Потому что нет, как мы знаем, прошлого без б. Пардон, будущего без п.

А так как триада основных чел. интересов состоит в совместном; бизнесе\ творчестве\ распитии алкоголя- то, проект сей имеет шанс жить! Ибо включает в себе все из вышеозначенных элементов. Только вместо алкоголя суть болезненная страсть к железным(пластиковым) игрушкам. А через это я могу рассматривать их совместное обсуждение и ощупывание действом сродни винопитию.

И напоследок оригинальная концепция музея выраженная худ. языком.

Там, в ранешней аналоговой жизни, старыми считались вещи, коим было сто лет в обед. В дигитальной же действительности бал правит компрессия данных. И само собой разумеется что время здесь сжато тоже, аж пищщит. Посему и вещи устаревают и делаются раритетными так быстро, что мы собственно и не успеваем заметить и вопрошаем иногда: Было али нет, незнамо?
Так чтобы знать и помнить нужен, нужен прогрессивному человечеству музей Dibo !

Некоторые ссылки на локальные ресурсы:

http://www.sleo.ru/

ВСТУПЛЕНИЕ
В девяносто восьмом у меня не было сотового телефона.
В две тысячи втором не было компьютера.
В две тысячи четвертом не было ни одного аккаунта в Интернете.
В две тысячи пятом не было так же и цифрового фотоаппарата.
В две тысячи седьмом, так случилось, подобного добра у меня навалом.
Заметить метаморфозу обращения убежденного антиглобалиста в дигитального болвана- человека, то бишь, активно интересующегося гаджетами-виджетами и не мыслящего себе жизни без звонков, коннектов, постов и аккаунтов очень просто даже рассеянному наблюдателю. Осознать причины-забота для философа. Коготок увяз, птичке пропасть; точнее, превратиться в злостного накопителя виртуальных и материальных ..э..э..гаджетов. Какого ляду, спрашивается, мне три почтовых ящика, когда получаю и отправляю два письма в году. Одно перед Новым годом с поздравлениями своему дяде, а другое ближе к маю месяцу с ответной благодарностью на встречные новогоднии поздравления. И все. Зачем мне куча сетевых фотоальбомов, из каких многие не обновлялись НИКОГДА. Тем паче, известно уж, что до моих фотографий дела нет никомушеньки. Но имея два цифровых фотоаппарата и неутолимую жажду творчества, обречен есть к засорению цифромусором виртуальные пространства глобальной сети, ибо... А, ибо дома уже все завалено дисками и два винта полны, а полноводная река приносит все новые и новые изобразительные артефакты со скоростью три гигабайта в неделю.
Вынеси творчество в реальный мир научают сочуствующие. Я отвечаю:
- Да, да, да!- И тут же спотыкаюсь: аналоговая печать, поиски помещения для выставок-банкетов, разговоры-переговоры, инкрустации-инсталляции и прочие офлайнпертурбации. Но уж нет, лень мне сестра, а компьютер-брат! Клава и мышь тоже родня, а девиз: без Интернета ни дня!

Глава первая

НАЧАЛО ПАДЕНИЯ

Да, в начале девяносто восьмого у меня точно не было сотового телефона. Не вру. Но в апреле примерно месяце я его таки купил. В ларьке при видеопрокате. Мобила по имени ЕРИКСОН с откидывающейся крышкой, которая служила также и микрофоном. С приобретением двинул в офис оператора сотовой связи, где узнал интересную новость, что телефон,купленный не у оного, а на стороне, обязан пройти процедуру ,поименованную ЭКСПЕРТИЗОЙ. Стоила данная услуга тридцать пять пиндотугриков( по шесть руб. за штуку). Еще сколько-то брали за подключение, но сколько не помню, а врать не буду. Ибо запомнил я именно экспертизу. Молоденькая барышня, продавец-оформитель договоров, получила с меня причитающуюся сумму, сказала "минуточку!" и удалилась с телефоном в закулисье, где, по-видимому, и проведена была стандартная процедура определения соответствия моего аппарата требованиям сети. Вернулась девица довольно-таки быстро. Отдала телефон, договоры и квитушки, произнесла невнятное нечто, типа: праздравляю и немедленно занялась другим клиентом. Я же вышел на улицу и, томимый радостным предчувствием первого в своей жизни мобильного коннекта откинул крышечку.., и был слегка удивлен отчетливым рыбным запахом.
-Омуль с душком, точно!- Определил навскидку. А после, узрил на мембране микрофона жирный след большого пальца- эксперт, похоже, кушал между делом рыбу. Я вернулся в магазин и предьявил барышне заляпанную мембрану. Та сделала удивленное лицо, опять сказала: "минуточку !", взяла аппарат и унеслась в зазеркалье, где задержалась. Пока ее отсутствовала, моя томилась. Мобила в девяносто восьмом году для младоменеджера, это винчестер для индейца; вещь статусная и жизненно необходимая. Картины меж тем рисовались самые жуткие. Вот таинственный эксперт весь в ярости от происшедшего его уличения вскрывает корпус моего замечательного телефона и запихивает внутрь хвост и голову от своего духовитого омуля. А потом, совместно с барышней-оформителем, срывают защитную наклейку с дисплея и гадкими рыбными пальцами трогают девственно-чистый его лик, оставляя жирные отпечатки...
- Ну, даже и незнаю, мужчина, что это была такое...- Болезненные видения прервал голос вернувшейся подельницы зловещего эксперта. Она протягивает жалкую тушку моего страдальца.- Мы протерли мембрану, так что не переживайте, молодой человек... Тут наше общение прерывает бритый здоровяк насчет "типа мобилы", и барышня-рыбачка мгновенно отвлекается, а я беру телефон и немедленно удаляюсь в направлении "до хаты". " Как же, протерли половой тряпкой небось, засранцы!"- радостно думалось дорогой. Но любить тебя буду даже с пятном, которое, похоже, окончательно не выведется никогда по причине мелкоячеистой структуры говорильной крышки.
Так и было. Мобила пахала у меня года этак три, а потом у нее отломалась антенна, следом отвалилась запятнанная крышка-микрофон, говорить стало некуда, и устройство отправилось на заслуженный отдых, где валяется до сих пор.



Вот он первый из экспонатов локального моего музея ДИ"БО (ДИГИТАЛЬНОГО"БОЛВАНА). Эстонского, между прочим, производства. Надо же...
И ниже, затесавшийся в чесную компанию аналоговый приборчик из совсем уже давнего прошлого. Предтеча, так сказать. Одна знакомая дама, увидев, воскликнула:
- Ой, какие славные часики!!!
Для совсем уж темных поясняю- это фотоэкспонометр.

Продолжение следует...

КРАТКОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ.

Дигитальный болван или синдром гаджетного накопительства. Грустная история о ползучей трансформации одного антиглобалиста в ярого собирателя гаджетов-виджетов: т.н дигитального болвана, тире, человека новой цифровой эпохи.